Vado, cosa mi trattiene del resto dall'andare? Chi vuol favorire il mio compito con qualche esortazione, anche ingiuriosa? Fuori ogni cosa giace per Frank, neppure uno sciacallo attraversa la via facendo il verso, neppure sembra di vedere una carovana o qualche beduino che affonda sul cammino, e non si può tentare barattare un orologio per un dentifricio, specie senza una bella ragazza di fianco. E io chi cazzo sono, caravan petrol di Carosone per avventurarmi in questa morte dall'anima? Vado, vado che nessuno mi tratiene neanche per un angolo del bavero. Rinnovo gli auguri di felice anno a tutti, saluti. Ora via, in coppa a stò camel...

Mi trovo spesso in impaccio, essendo novizio nella mia occupazione. Quando mi si domanda qualche dettaglio di quel certo belletto -che per naturali ragioni di cromosomi sono portato ad ignorare- rispondo evasivamente, ma come Fantozzi quando lo si interroga sul kibbutz. C'è sempre qualche richiesta d'informazione che deve scontrarsi con la mia ignoranza, ed è facile incontrare lo sguardo inquisitore di chi si domanda tra se "è possibile che costui non lo sappia?", impressione presto avvalorata dalla mia impossibilità di fornire una risposta esauriente che non confini con l'immane e vergognoso cazzeggio. E' anche vero che coloro che mi guardano con una qual certa severità da sopra a sotto quando li servo, poi spesso parlano bene di me in mia assenza. Una volta una signora, evidentemente in un accesso di empatia, si è così espressa nei mie confronti: "quella creatura", e "quella creatura" ha 25 anni, "ha un sorriso così dolce...". Ma sta parlando a me? Dice di me? Scusate ma questa citazione mi piace sempre. Insomma crede ella questo del Vono, un individuo che 8 giorni su 7 è incazzato come un produttore hip hop del Bronx a cui abbiano dedicato un pezzo sul proprio amor materno che si vorrebbe far passare per opera di pubblico beneficio in virtù della spontanea generosità della genitrice? No, ma qui siamo impazziti, si parla senza approfondire la materia! E' forse la medesima persona -quella in cui si ravvisano angiolesche espressioni- di colui che già fu l'erba cattiva del Parco Ildefonso Schuster di San Paolo? Voi non sapete affatto, mia gentile sostenitrice: voi non conoscete il doloroso me, la cheta violenza segreta dell'esistere, l'anima tormentata, il germe della follia per cui si langue inerme in stanze mute vagheggiando come una pena intollerabile il calore solido di una compagnia umana che si addormanta nel tuo respiro. Voi non sapete affatto, ma avete in qualche misura ragione, a volte sono poco avveduto e dimentico di avere riguardo per la mia natura più intima e vulnerabile. Vi devo delle scuse.

Ho lasciato il negozio senza corrente mettendo temporaneamete fuori uso l'interruttore generale nel quadro urtandovi in maniera leggera con il dorso della mano mentre abbassavo una fila di levette sotto, disabilitando in questo modo anche il funzionamento della saracinesca. Questo incidente è capitato in orario di chiusura e mi ha costretto a trattenermi per un ora mentre intorno si faceva buio. Fortunatemente il barista adiacente aveva deciso di trattenersi con la famiglia a cenare proprio dentro l'attività, così è potuto venirmi in soccorso per risolvere il guaio laddove la mia ignoranza in materia di funzionamento del quadro degli interruttori mi impediva di agire da solo e con serenità d'animo. Quando sono arrivato in orario di apertura ho trovato l'estetista e una cliente ad attendermi "è in ritrardo, non ricorda dell'appuntamento?", com'era ovvio io non me ne ricordavo. Avrei dovuto aprire trenta minuti in anticipo per permettere a loro di procedere per l'orario stabilito. Ho abbozzato qualche scusa, però era chiaro che non sarei stato giustificato ma al limite tollerato per la mia disattenzione.  L'estetista non ha fatto che ripetere negli sporadici contatti con i padroni del negozio che quando l'appuntamento era stato fissato io ero perfino presente, lo ripeteva quasi in maniera imbarazzata, come se da un lato temesse ritorsioni da parte mia (cosa che assolutamente non mi sfiorava, tanto ho continuato a trattarla con la stessa cordialità anche dopo) ma ritenesse comunque necessario  doversi giustificare unicamente in quel modo. Certamenete la timidezza con cui si esprimeva rivelava l'innocenza quasi infantile di chi non sa nascondere la verità, e questo potevo capirlo. Quando anche l'estetista se n'è andata sono rimasto completamente solo in negozio, non è entrato nessuno per tutto il pomeriggio con grande danno per le vendite. Mentre giravo l'ultima serratura della saracinesca volevo scappare a casa, già il buio delle vetrine circonstanti mi osservava impietoso da un ora. Mi domandavo se mi stessi mettendo in cattiva luce con questi pasticci e perchè la mia buona disposizione d'animo venisse sempre rovesciata da eventi così strani da sembrare architettati ad arte da qualche nemico invisibile. Comunque venivo frainteso e ferito nell'amor proprio, alla fine avrei potuto essere giudicato inabile. Camminando verso la fermata dell'autobus ho incrociato una biondina molta carina che già vedevo venire di lontano, per un momento abbiamo alzato la testa e ci siamo fissati nei reciproci sguardi. Io non potevo davvero credere che una donna così guardasse in quel modo proprio me, proprio quell'inetto, così mi è venuta in mente una teoria dell'avvocato di Josef K sulla bellezza degli imputati e ho aperto il libro delle opere di Kafka che porto sempre con me in questo periodo in una pagina a caso,  su quella pagina vi ho trovato esposta proprio questa tesi. Ricordandomi dei rimproveri che mi sono stati rivolti per la mia visione cupa del destino, ho deciso di chiudere il libro e non pensarci ulteriormente. Tutte sciocchezze. Il bus è mezzo vuoto, i più saranno già rientrati nelle case.

Sto continuando a spargere con allegrezza le foto nei post di dicembre mentre invece dovrei iniziare a prepararmi. Sono il primo che ha reso il last minute sul posto una intuizione creativa. E' forte la new economy, se ho capito bene è un mucchio di gente senza soldi che fa diversi lavori che non sa fare senza approfondirne nessuno e alla fine deve chiedere un prestito. O forse quella è la mobilità, la flessibilità, o come accidenti la chiamano con un nome importante del genere. Però se lo dicono loro che l'hanno fatto per favorirci è senz'altro una bella cosa, è gente con la testa sulle spalle senza la s.

Lettera aperta a... (stò cazzo)

 Ho ricevuto una serie di ingiurie per aver interrotto una conversazione che si protraeva da lungo tempo chiedendo asilo per i miei effetti personali. Mi sarei meritato simili offese per aver reso, secondo quanto mi si accusa, una settimana di campeggio estivo un inferno dominato dall'ipocondria. Non nego che sia vero, ho grandi difficoltà di adattamento e facilmente cado nello sconforto e nel malumore, ma percristo sono passati 4 mesi da quegli eventi. E poi mica mi sono fatto una lavaggio del cervello Alpitour, ma se il campeggio a sorpresa non è autorizzato e tra i rovi di quella che in realtà si rivela essere una proprietà privata, nel bagno in comune ci vogliono le pinne per camminare nel piscio, i responsabili sono irresponsabili, i carabinieri vengono più volte a pregarci di togliere il disturbo e c'è uno che giorno e notte grida che ha fatto la merda e che lui è mister cazzo, mi iniziano a girare le palle. Mi si riconoscano almeno queste più superficiali attenuanti, anche se avevo ben altre preoccupazioni che mi gettavano nell'angoscia poichè quel weekwnd si era per me trasformato -per motivi che non è il momento di divulgare- in una trappola, ma certo questo non posso spiegarlo. Soltanto ringrazio la vicinanza degli amici che sono stati solidali nei momenti più difficili, quando proprio mi sembrava di non poter sopportare più e avrei soltanto voluto versare lacrime di amarezza mentre invece ridevo scambiando qualche battuta intorno al fuoco sopra quella spiaggia. Basta, non voglio generare discordia ne serbare rancori, sono stato molto abile nel far si che non accadesse allora e certamente non lascerò che accada adesso solo perchè alcuni sono ignoranti dei fatti (ammesso che se ne fossero al corrente mi giustificherebbero). Sappiate che mi sono comportato generosamente in una situazione delicata e che sono molto affezionato a tutti, ciò vi basti. Tutto quanto l'ho risolto in gesto simbolico, un pegno che poi mi è ritornato, non sono affatto infelice di questa arrabbiatura. Anzi...

Un poco di foto ritoccate, il soggetto è osceno naturalmente, ma c'ho solo la webcam con 2 cm di filo attacata al pc e più della mia faccia non posso riprendere. Ho deciso che le immagini voglio ricominciare a farle io su questo blog, visto che dai mesi precedenti per la maggioranza sono sparite. Finchè non acquisterò una macchinetta digitale dovrete contentarvi di ritratti minimali a bassa risoluzione, che comunque possono anche essere interessanti. Ho lungamente riflettutto se avesse senso mettere delle mie foto qui, mi sono detto che era possibile solo facendolo in un certo modo, sporcandole con innesti di grafica perchè si guardasse all'insieme e non solo al soggetto. Adesso che ci ho lavorato un pò penso di poter andare senza rimorsi e senza danno per la coscienza. Se poi mi si rimprovera per la mia fotogenia -che già è per alcuni è motivo di scherno- io me ne impippo beatamente, è una sciocchezza, poichè in base a questa idea si dovrebbero distruggere gran parte delle opere d'arte che tutti apprezziamo. Bè, dite la vostra se ne avete voglia e se proprio ne avvertite la necessità.

Dedramanscinomov (roamnzo russo o todesco a puntate composto di una sola puntata non finita)

Era un pomeriggio cupo, la strada veniva attraversata da pochi passanti, tre di questi erano entrati all'apertura dell'attività senza acquistare alcunchè. La pioggia iniziò a cadere fitta per un breve tempo, chiusi la porta, ragione per la quale i rumori della strada furono attutiti. Sedetti lungamente in una posizione così poco confortevole che quando mi mossi dalla mia complicata postura accusai un dolore intenso all'osso sacro. Mi sembrò di scorgere qualcuno seduto accanto a me nella vetrina, ma si rivelò soltanto un riflesso ingannevole. La notte si insinuò presto tra i palazzi. Quei pochi che passando mi guardavano obliquamente scomparivano lestamente dal mio campo visivo -limitato dalle pareti del negozio- come sagome in una esercitazione di tiro. "Halò, halò Franz! Tutto bene Franz? Quel lavoro è rimandato di due giorni, Franz". Avrei voluto chiamare perchè mi portassero dei soldi, essendo periodo di sante festività c'era ancora di che spendere, a poco era servito il denaro ricevuto in dono se quel tale conoscente doveva ancora ricevere il suo. Dopo ore di solitudine entrò una coppia a cambiare della merce, parlando con loro mi resi conto che la mia voce era bassa come un tonfo provocato da una miccetta in una tazza del water con il copritavoletta tirato giù. Stavo trascorrendo la giornata nell'incertezza di un lavoro che ero ben lungi dal conoscere, e credo che il terrore mi si potesse leggere in faccia dopo poche battute. Non so proprio come facessi a cavarmela, pure è vero che continuavo ad incassare. Numerose volte dovevo scusarmi con le persone per delle sviste imbarazzanti (o almeno da me ritenute tali), e facilmente la mia insipienza del mestiere venive rivelata. I clienti, trovandosi di fronte all'innocenza e allo spaurimento di un grande inetto, erano dispensati dal doversi guardare dall'astuzia del commerciante (la quale certamente non possedevo). Immaginavo che la gente pensasse: costui è chiaramente un povero demente, se è la moviola di un aiutante almeno non mi darà preoccupazioni. Eppure non mi facevano difetto i modi e la presenza, benchè fossi soverchiato da numerosi complessi ed ansie. Perfino i miei corteggiamenti sembravano più una constatazione amichevole dopo incidente che una dimostrazione di interesse, così finivo spesso per litigare ed insultarmi con le ragazze che vagheggiavo, non trovando un modo più diretto di ed intimo di quello per comunicare. Dove il coraggio di mostrare il lato più dolce e sereno della mia natura veniva meno, indossavo una divisa morale che mi faceva apparire distante, indolente, inamovibile, bizzarro, e perfino austero agli occhi dei più. Qualcuno con maggiore capacità di sintesi soleva cogliere tutte queste sfumature del mio carattere con un frasario urbano glabro di metafore, ne guadagnavo complimenti come: stronzo, rompipalle, testa di cazzo e altre eminentissime qualificazioni del genere. Smarrito in questi pensieri, mi ricordai appena in tempo di contattare il mio capo per il resoconto della giornata. Dovevo essere profondamente rincoglionito, perchè presentandomi mischiai umbro-marchigiano, ciociaro e accento marocchino: "prondo, gè dal dei tali?". Forse era un difetto di pronuncia da attribuirsi al classico raffredameto della stagione. Dall'altro capo della linea furono comprensivi, venni perfino lodato (in maniera senz'altro ingiustificata) per il mio lavoro, tanto che non riuscii a nascondere la mia sorpresa e dovetti sembrare contrariato anzichè soddisfatto. In effetti ero intimamente imbarazzato, farfugliai "si-no., bè certo" cercando di indovinare la risposta giusta. Di nuovo ebbero un moto di pietà e lasciarono cadere la mia confusione nel vuoto, "bè, arrivederci allora...".

Che potevo trovare di meglio di Loren Mazzacane Connors e i Dissolve il 25 dicembre? Forse questa ragazza che ha lasciato un commento qui sotto e che secondo me scrive molto bene ..dontevertellanybodyanything....

Quand'è la vigilia mi piace sempre mettere una cartolina natalizia dei Residents...

Buon Natale....

E' un caso che uno si ritrovi da solo in negozio vuoto senza riscaldamenti leggendo Kafka l'antivigilia di Natale? Non è possibile rimanere viglili pensando ai rimedi per la decadenza del derma quando il freddo ti taglia le mani e la bocca e il sonno ti instupidisce. Non è possibile pensare che stò iniziando il countdown per la trentina quando l'unica donna che mi abbia mai amato veramente è mia madre e contemporanemente pensare ai rimedi per la decadenza del derma. Mi pare assurdo. Ci ho provato e ne ho ricavato una quantità incredibile di noie e dispiaceri. E' che a parte l'amore, questo grande fastidio che è il sesso riduce le persone in uno stato bestiale da brama copulatoria alla stregua di selvaggina nei documentari di Piero Angela. Che palle, ogni volta bisogna lottare con individui a cui interessa solo il pelo pubico mentre io ho intenzioni serie e non sono così audace da riuscire ad emergere dalla mischia. E' che ti riempiono la testa di stupidaggini fin da piccino, come se dovessi prendere le donne per un trofeo di caccia, altrimenti sei tu ad essere sbagliato. Io da piccolo ero grassoccio e introverso, ero l'unico della mia classe a non frequentare l'ora di educazione sessuale perchè sapevo che si sarebbe trasformata facilmente in mezz'ora di maleducazione da casa di tolleranza. Soprattutto riguardo agli aspetti più puramente tecnici della riproduzione eravamo tutti sufficientemente già smaliziati, sapevamo bene che il coso andava dentro la cosa e poi la fecondazione dell'ovulo, eccetera... Questo fatto veniva ripetuto da insegnanti e precettori fino alla nausea col solo risultato di provocare risolini tra gli auditori, a me era ormai venuto a noia. Stavo in piedi nei corridoi guardando nel vuoto mentre sentivo schiamazzare ottusamente attraverso la porta chiusa. Che inutilità, anche se non ho seguito quelle lezioni non sono mai rimasto incinta.

Questa che sembra la ripresa di una discarica abusiva è l'immagine del mio letto. Potete notare l'elegante carta da cesso di fianco alla busta del discount contenente brandelli di veli appallottolati pregni di moccio, sparso intorno c'è altro materiale non qualificabile probabilmente destinato alla camionetta degli operatori ecologici. Questo è il mio spirito di Natale. Un anno ho trascorso le sante feste ascoltando un nastro registrato da una puntata speciale di un programma radiofonico in cui passavano in anteprima un disco dei Residents in uscita, c'è da sottolineare che le luci intermittenti dell'albero natalizio facevano interferenza con l'antenna e si sentiva il ronzio dell'impulso elttrico di quelle luminarie in mezzo alle canzoni per tutta la durata dell'incisione. Il singolo estratto da quell'album si intitolava "I Hate Heaven".

[vedi post precedente] Eccolo lì, ispirato al video di "My Way", canta Sid Vicious.

Non so che cavolo fare neppure stasera, altra uscita rimandata. Mi prende bene ascoltare i Girls, poi me li dimentico in riproduzione continua mentre faccio altro e diventa un lavaggio del cervello. Per andare in giro a piedi è davvero freddo, ma non è detto che non lo farò lo stesso. Mettermi a leggere è diventato un esercizio di forza interiore. L'estratto conto dice i soldi resistono bene e tra un pò gli darò man forte con gli straordinari di Dicembre e il lavoro di Natale. Il polso c'è, incredibilmente sono vivo e sto andando anche avanti con l'età. Penso a quali apparecchi posso controllare via midi con i pad. E' tutto disordinatamente e perfino felicemente underground come sempre da più di 10 anni, non credo di essere cambiato più di tanto. Scovo in giro una cassetta che ho registrato da un album dei Sex Pistols datata luglio 95: c'è il disegno di uno stronzo di cane fatto come se fosse un personaggio di Walt Disney con una pistola in mano che fa "bang!", alle spalle uno sfondo grondante sangue con il titolo del nastro scritto su. Tutto questo l'ho realizzato io a 15 anni, che tenero. Di li a poco avrebbero voluto spedirmi dallo strippacervelli, mi hanno anche lasciato il numero perchè pensavano che mi sarei ammazzato presto solo perchè ne ero convinto anch'io, ma il sottoscritto non c'è andato preferendo ascoltare i Joy Division sul metrò durante gli spostamenti tra casa e scuola. Però ero un simpaticone e in realtà ho molti ricordi lieti. Qualcosa è rimasto più di un ricordo ed è diventato un segreto vivo da custodire con cura, è strano come le cose succedono con una tempistica allucinante. Gli spettri sospesi della nostra gioventù ne riderebbero, anche se io ridevo perchè ero già pazzo all'epoca. Adesso sono anche più caruccio, tra l'altro, ma reco ancora nel cuore quell'epigramma -parto di una intuizione felice et lungimirante- che mi fu scritto con un gessetto sui pantaloni: Vono anticoncezionale.

Good morning Captain...

Squallor vacuo in rivelazioni da un passato sentimentale poco lieto, certo non mi conduce a serenità di giudizio e mi rende ancora ombroso. Non finchè si spalanca la porta e entra mia madre col suo shopping natalizio e un accessorio davvero trendy che vuol recare anche in omaggio a qualcuno: una sciarpa rosa pelosa morbida. Come cantava David Byrne, un giorno potresti chiederti "Mio Dio, cosa ho fatto!". Non c'è gusto a soffrire nella mia vita.

Aggiornato Rock-Botton, appendice rock-critica underground di thetrumanchine che è già underground peri fatti suoi.

Magari non stiamo scrivendo un altro pezzo per la rubrica "Los Desperados", anche se qui è soleggiato nonostante l'imminenza del Natale. E del resto se ero maudit come Jim Morrison avevo una sistemazione sotto il livello del suolo a Parigi. Invece ho levato le serrande in San Paolo prima di mezzogiorno ed era tutto così irradiato e terso da lasciar credere in una rivoluzione dell'orbita terreste. Però poi tutto ha ripreso il suo colorito classico d'inverno grigio pelo di pantegana (esiste un'altra condita espressione locale per i suricati della suburra che mi sono ben guardato dall'adoperare). Contavo di tornare agli abiti (in)civili questa sera, ma a quanto pare terrò indosso la divisa del commesso e gentiluomo e non metterò piede in nessun club rocknroll aperto in questa città. Se così è, magari decido per un giro notturno al parco come i brutti vecchi tempi. Per l'intanto ci scappa di ascoltare la bella stampa edizione audiofila in vinile 180 grammi dei profeti avant punk di Cleveland comprata l'altro giorno. Vorrei prendere un sacco di 33 giri, quando li faccio scoppiettare sotto la puntina sono un uomo felice. Cuore semplice io. Oddio, però vorrei pure un paio di quelle casse cazzute che la polvere prima di caderci sopra si fa venire i sensi di colpa, capito come? Quelle che ho adesso le ha raccolte mio padre dalla immondezza mentre un tizio le abbandonava vicino al cassone insieme ad un ampli e una radio digitale, tutto materiale di gran qualità e ben mantenuto! Uno spreco, giuro. Solo all'ampli ho dovuto far fare una piccola riparazione dai tecnici, ma adesso mi piace come suona, accidenti! Il punto debole sono però le casse, trovo che abbiano un suono poco corposo, tanto che ho dovuto collocarle su una mensola molto bassa per potermici avvicinare quando ascolto il giradischi. Roba che per far uscire qualcosa dai coni le devo tenere alte anche adesso che sono le 11 di notte, sennò come faccio intanto a suonarci sopra con la batteria? Ma per il prezzo che non le ho pagate vanno sicuramente bene, il rapporto costo qualità è vincente, e quando succede così per il Vono vuol dire solo una cosa: occhei gionni. Se si sapessero questi retroscena di quel commesso apperentemente innocuo (ma in realtà rincoglionito) di quella tal raffinata rivendita in via vattelapescaquale in quell'elegante zona che non menziono neppure, non gliene fregherebbe niente a nessuno.

Racconto d'inverno

Mentre giravo come un sol'uomo avvolto dai nembi di vapor acqueo che il respiro condensava nella notte romana con un moto di commozione e inquietudine, guardando l'albero di natale luminoso eretto come un razzo missile coi circuiti di mille valvole nella piazza e poi l'immagine nella mia mano aperta, era tutto così triste che mi veniva da piangere per la strada. Si, e non avevo neppure più il coraggio di ascoltare Tom Verlaine innalzare laudi alla gloria della città, essa del resto si era stetta in una placida indifferente omertà da cimitero abbandonato. Continuavo a voltarmi indietro lasciando il sito che mi era caro, eppure parcamente mi ritiravo senza piega come m'imponeva il corretto costume. Mentre cercavo di disperare con dignità una macchina piena di ragazze si è fermata vicino a me, loro affacciandosi mi hanno salutato. Non le avevo mai viste prima e vergognandomi come un ladro di pollame sono fuggito imbarazzato nel punto più buio che avevo a portata di mano attraversando la strada. Proprio quando tutti irridono la mia condotta di grande sessuofobo delle periferie urbane e invece passo giornate da languore nerd soporifero bisognoso di una iniezione di fiducia, ecco la beffa definitiva. Ma perchè le donne mi si avvicinano sempre in comitiva con intenzioni oscure, una cosetta tranquilla con una sola proprio no eh?

Se non sarai il mio biglietto augurale,
M'impiccherò al tuo albero di Natale.
(Heming-way)

E se un attimo prima che il meglio sia disposto a succedere mi tirassi fuori dai giochi trapassandomi col mio tagliacarte di metallo ossidato fabbricato in Germania Ovest sarebbe una grossa soddisfazione per me? Posso andare a spendere il mio tempo (i soldi quelli noooooo!) in qualche club alternativo e non prendere su della figa perchè non ne ho voglia, e questa sarebbe tutta la mia libertà. E' la mia trappola favorita, riguarda solo me. Achtung/beware/occhio! No: potrei sopportare di essere contento e addirittura felice senza intenzione? Con questa espressione da foto di cane smarrito nella metropolitana che tormenta i passanti? Sono pentito: voglio un posto dove tornare a sbavare, voglio un giardino dove fare la cacca... Mommy, daddy, amicy vi voglio bene. Oddio dove cazzo sono finito? Mi vengono i lagrimoni, buon natale e evviva i buoni sentimenti di una volta con quei parrucconi dei vuam che cantano last chrismast e band aid se non è una marca di cerotti.

Hey, it's me again!
Hey!

Ah, che suddisfaziùn: sto riacquistando tutta la discografia dei Pere Ubu in vinile, che sound, che sound. Sono sempre più convinto che i primi 5 dischi di questo gruppo siano l'unica cosa che valga la pena di continuare ad ascoltare senza remora, per di più attraversando tutta la gamma delle emozioni con sceneggiate da te(a)tro dell'assurdo: da quando ancora adolescente li ho conosciuti non finiscono mai di piacermi o rendermi le good vibrations se ho il nervo a fior di cotica. Adesso li alterno a quel maudit di Richard Hell con i Voidoids, periodo lirismo vibranre di "Blank Generation" (reperto di culto pre-ethos-pathos-aramis e anche dartagnann punk), mentre mi libero dei primi pesanti mocci invernali con cartaigienica 4 veli alla mano+pigiama/ciavatta gerentofila a mezzogiorno+capelli sovversivi+ombra da vello facciale incolto. Tutto ciò prima di subire una mutazione da figlio della "blank generation" a figlio della "bank generation" e tornare ad essere un commesso dandy/simbolista metapsicologico.

He hummed & hummed a zombie tune
He whistled in the dark

New pleasures, unknown pleasures: il punto è sopravvivere ai 25. E' tutto così, è tutto in un'altra maniera? Meglio rimanere igniorranti di tuto. Non sò sè mi o spiegato. Per indicazioni sommarie, ecco, indicizzazioni. Sono malato della igiene mentale riwueoriueoriueo posso tranquillamente tornare a stare male come prima e più di prima. Demando al destino quello che non sono capace di fare io e siedo sul fiume aspettando il mio cadavere che non arriverà se non mi ci butto dentro, ma se mi ci butto dentro poi non rimango seduto aspettando il mio cadavere che non arriverà se non mi ci butto dentro. E' abbastanza, piaceri nuovi e piaceri sconosciuti sublimano un altro senso fuori controllo. Ho bisogno delle parole per sostenere questa catarsi, mi consumo in un cranio-bozzolo e il mio cervello è candito così come le orbite del mio teschio rumoroso. Ho nacchere e maraccas nelle mie orbite cave e una danza macabra che soffia tra i denti digrignando e sbattendo come ante assalite da correnti d'aria. Il mio corpo crolla come sotto colpi di machete e come una molla rotta ripiega su sè, c'è qualcosa che più di questo assomigli ad una lunga algida fine delle mie membra appassite? Qualcosa più di tremiti febbrili, vagheggiando estinguersi nel sopore. Un lusto, una decade, un anno: schiatto. E' tutto un sogno distorto.

Andare in giro con quelle parole da Nevadagaz nella testa: si stanno congelando i grattacieli di niù iorch, si stanno suicidando gli operai della fford. E' uno scenario apocalittico per i poveri palazzinari e gli operai nuiorchesi della forde, in compenso saranno contenti quelli della findus. Gaznevada, Sound, Mission Of Burma, Kevin Ayers oggi. Che altro, niente: quando avrò un pò di soldi alla mano li spenderò in dischi e mi sembrerà una una bella soddisfazione. Che altro: niente, no-thing, nihil. Meglio che spendere in tramezzini col prosciutto comprato in cartoleria e la maionese che quando incontra i succhi gastrici cambia marciapiede, e sarà anche un discreto risparmio. Chi dice che la moneta non gira non ha provato ad appoggiarla di taglio sul tavolino mantenedola in piedi con l'indice e dargli una bella schicchera con l'altra mano. Zwoooom, vedrai che piroette! Sarà che ciò sonno, saluti.

Successo! L'increbile andamento degli indici di gradimento di thedrumanchine nel 2004 secondo il grafico di Shiny Stat, dati che definire sconfortanti è consolatorio.

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Ho riletto i mesi precedenti di questo blog e m'è venuta l'angoscia. Not even to the dogs, come si intitolava un pezzo dei Badspencerbusexplosion. Con tutti questi appunti potevo scriverci un libro e mi avrebbero invitato da Costanzo come caso umano (? è d'obbligo il punto d'interrogazione quando si associa alla mia persona quest'ultimo vocabolo), ma non sono capace di scrivere un libro a meno di non imbrattare con una biro le pagine uno già stampato. Però, magari ci facevo i soldi come Melissa p., non fosse per la questione sviscerata nel post precedente con un detto arguto. Cazzarola se e tardi, sarà che me ne vado. Baci ai pupi.

Ho capito che sono su questa terra per portare il cabaret allo stato della performance continua del parrossismo dell'ipocondria del privato, però non capisco che cazzo ho voluto dire con questa frase. Costo del vocabolario: 10 sacchi, il resto non ha prezzo se mancano i soldi. In compenso mancano anche le donne, ma tanto ci sono i girrrlssss!!!

Ahhhh, m'è doloroso pensar che ben lungi son da quel tristo fanciullo che fui, eppur giammai ebbi a tradire il suo il suo spirito antico, ma solo fui reo dell'orrore di ferir la sua speme. Ebbene, questo son oggi alle 6 e 34 del meriadiano de la Garbatella di venerdì 3 dicembre duemilaquattro: sveglio per andare a lavorare?!? AAhhhhhhhh, orrrrrroreeeeeee, onta e schifezza su di me!!!! E' uno scandalo senza rimedio. Ma lontano dagli occhi e prossimo al mio disegno più fragile c'è un segretissimo che di luminoso languido attendere pur rifulge e irradia l'anime de li mortacci miei. Ah, uh, se è così vedrai che alla fine si salverà. Ennò, non sarebbe sufficientemente iniquo, miei disaffezionati. Il futuro appartiene a chi crede nei sogni, ma io ho sonno nelle credenze e non andrò proprio da nessuna parte. Adieu, il mio calendario biologico è una roulette russa puntata contro di me, e quando tutto finirà non penserò più a nulla, quindi siamo già sull'ottima strada con un solo neurone in tasca usato come portachiavi. Non è chiaro se sto raggiungendo il nirvana o se sto raggiungendo i nirvana.